Esta megafonía les desea unas felices saturnales y les recuerda se lleven bordada la dirección del cotolengo en el borde interno del tanga

¿Qué se piensan que están haciendo en la habitación del Gran Pepino con todas esas cajas de galletas al hombro y todas esas linternas? ¿Pero le pueden dejar tranquilo de una vez?

Dr. Caligari, acuda urgentemente al pabellón amarillo con el equipo marinero de reanimación de nudos y cordeles; el Pepino malo se ha atragantado de gravedad.

Se comunica a los pacientes que pueden acudir a despedir a la paciente Blue, que se va de permiso a volverse verde. ¡¡NO LE ENCARGUEN GUINNESS O LES SERÁ REQUISADA A SU VUELTA!!

Bueno, yasta bien. Por la buena marcha del negocio les ruego dejen ya de mirarme el escote, que se están olvidando de administrar las medicaciones. «Cumplir» no significa eso que están todos ustedes pensando, ¡guarronas!

Atención a todo el personal: vayan a recoger a don Arsenio, el conserje, que los internos han vuelto a tumbarle cuando estaba subido en la escalera. ¡Que no es una estatua, el pobre!

Atención, Mariano, estese quieto de una vez, hombre: ¡ETA no es su taza de café!

Se comunica a todos los enfermos que hoy se servirá Protos con la medicación en lugar del aburrido vasito de agua.

A tal fin deben venir a por sus dosis vestidos con el pijama de los domingos.

Informa el helicóptero de que El País nos ha aplicado Rayo de Vacío. A todos los pabellones: pasen por consigna, se va a proceder a boicotear a Polanco. Gracias.

Dejen tranquilo de una santa vez al guarda de jardines, le tienen hasta el mismísimo gorro con sus preguntas. El chucho se le murió de viejo !Déjenlo en paz que todavía no me conocen bien... ¿eh?!

Señores y señoras de la Brigada del Cocodrilo Paracaidista, se pasen por administración para dejar constancia de cuándo hacen el próximo desfile. Graaaciaaas.

Que dice el monitor de ganchillo y punto de cruz que si terminaron ya de tejer pollos. Que le tienen harto con con tanto pollo, que no han querido tejer otra cosa las últimas semanas.

Sí, he vuelto. Pagaban mal en el Club de Ms. Ágatha. Se cogía frío.

Se recuerda a los enfermos del pabellón amarillo que una vez terminen su té, deben dejar las trazas en la bandeja del carrito.

Graaaciass...

Pacientes todos. Ciclotímicos y psicóticos. Melancólicos y acomplejados. Esquizoides, bulímicos, taquicárdicos y en general usuarios todos de este centro (...aiss...enfín...): Que es orden del director que mañana durante el paseo diario en el patio, dejen libre el hueco normalmente ocupado por los del Pabellón Amarillo para evidenciar su ausencia y no se vean frustrados sus deseos de notoriedad.

Se les recuerda que las sillas de ruedas están en el hall sólo para las urgencias. Terminen de una vez con los paseillos del tipo ese del pabellón amarillo. Por mucho que él se queje, que se le haya dormido una pierna no justifica todo ese alboroto que me están montando en los corredores.

¿Quién se ha meado en el portal? Veréis en cuanto se lo cuente a mi hermana...

URGENTE
Otros ocho carromatos de antidepresivos para el Pabellón Amarillo. Desde ayer no paran de llorar... ¡Ah!, y más sábanas para hacer pañuelos. El servicio de limpieza que pegue otro repaso de fregon... o mejor, que suban directamente de lavandería las secadoras.

Pabellóoon amariiiillo: es difícil que los SMS lleguen a sus destinataaarios. Eso que teclean con furia todos ustedes por los pasillos son los bollos que les repartieron para la merieeeenda.

Los del pabellón amariiiiillooo... dejen de sacudir con las almohadas al señor del moooooono. Es el técnico de TV que viene a reparar el mando a distancia que estropearon ustedes el otro díiiiiia, él no realiza ni produce víiiiiideos...

Atención a todos los enfermos, excepto a los del pabellón amarillo. Pasen por la sala de archivados, se va a efectuar una votación. Se les recuerda que las mascotas no tienen voto.